close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více

Září 2007

jsou krasne ze??

16. září 2007 v 16:21

jak na poldu

16. září 2007 v 16:19
Jak na poldu
Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz!
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze jsem tam neco takoveho videl, kdyz jsem tam hazel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu jsem strcil tady do kufru ...
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak!
R: Tady prosim...
S: Technicak!
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete vozralej, uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel po meste prilis rychle!

mrcha nebo kamoska??

16. září 2007 v 16:18
Jste kámošky už dlouho, ale ty pořád nevíš, co si o ní máš myslet? Někdy se bojíš, že by tě mohla zradit? Vyzkoušej náš test a zjisti pravdu!
Oběma se vám líbí týpek, který nakonec začne balit tvoji kámošku. Jak se ona zachová?
a) Pravděpodobně se s ním dá za tvými zády dohromady.
b) Nejdřív si o tom s tebou promluví a teprve pak podnikne další kroky.
c) Nikdy by do něho nešla!
Kámoška se chystá na rande s klukem svých snů, když jí zavoláš, že máš hrozný problém a potřebuješ její pomoc. Co udělá?
a) Zbláznila ses?! Vždyť má rande se svým idolem!
b) Půjde na rande, ale zkrátí to, aby mohla být zbytek večera s tebou a utěšovat tě.
c) Okamžitě rande zruší, i když toho bude do smrti litovat!
Pohádaly jste se a teď spolu nemluvíte. Jak se budete usmiřovat?
a) Až bude něco potřebovat, přijde sama a bude dělat, jako by nic.
b) Většinou se ta z vás, která za hádku může, omluví.
c) Pokaždé přiběhne a omluví se, i když to není její vina.
Co ti dává k narozeninám?
a) Na poslední chvíli splaší něco ve výprodeji.
b) Vždycky je vidět, že ví, co si přeješ, a dá si na dárku pro tebe záležet.
c) Koupí cokoliv, i když je to drahé.
Když jsi nemocná, ona:
a) Maximálně zavolá, co je s tebou, když už se týden neukážeš ve škole.
b) Přijde tě aspoň třikrát navštívit a přinese ti kopie svých zápisků.
c) Je u tebe denně, doučuje tě, vše ti přepisuje a ještě ti každý večer volá.
Čeká tě první rande s tvým idolem a ty netušíš, co na sebe. Jak ti tvoje kámoška poradí?
a) Schválí ti i pytel od brambor, jen aby už od tebe měla klid.
b) Stráví s tebou dvě hodiny u šatníku a ty si nakonec můžeš být jistá, že vypadáš skvěle.
c) Vybrakuje svůj i tvůj šatník a navěsí na tebe cokoliv, samozřejmě ve snaze ti pomoct.
Když jí sáhodlouze vyprávíš o svém novém objevu:
a) Poslouchá na půl ucha a při nejbližší příležitosti zavede řeč na sebe.
b) Vyslechne tě a hodiny si s tebou o něm povídá. Chápe, že jsi nadšená!
c) Sice závistí puká, ale před tebou hraje, jak ti ho strašně přeje.
Plánujete společnou dovolenou u moře, ale ty na ni nakonec nemáš peníze. Co vymyslíte?
a) Kámoška pojede s někým jiným a tobě pak přiveze suvenýr.
b) Na moře se obě vykašlete a strávíte fajn prázdniny v Čechách. Hlavně když jste spolu!
c) Zaplatí dovolenou i za tebe a bude jen tiše doufat, že jí to někdy vrátíš.
Výsledky: Sečti zvlášť a), b) i c). Čeho máš nejvíc?
Nejvíce A:
Možná se s ní znáš už léta, ale to ještě neznamená, že je ta nejlepší. Přátelství je věc vzájemné důvěry a umění si naslouchat. Pokud tě tvá kámoška využívá jen ke svému prospěchu a na oplátku pro tebe není schopná nic udělat, měla by ses vážně zamyslet nad tím, jestli v přátelství pokračovat. Zkus trávit víc času s lidmi, se kterými se cítíš šťastná a sama sebou. Možná pak zjistíš, že tu opravdu nejlepší kámošku už máš dlouho vedle sebe, jen jsi o ní zatím nevěděla!
Nejvíce B:
Občas se sice pohádáte tak, že spolu týden nemluvíte, ale dokážete si vše vysvětlit a omluvit se. Víš, že se na ni můžeš kdykoliv obrátit a ona se ti bude snažit pomoct. Stejně tak ti umí říct pravdu, když vypadáš hrozně nebo když se chováš trapně. Navíc nezkazí zábavu a ty se s ní nikdy nenudíš. Jestli je to takhle, gratulujeme, narazila jsi na super kámošku - možná na život a na smrt:-)! Rozhodně se však neupínej jen na ni, dobrých přátel přece můžeš mít klidně i víc, ne?
Nejvíce C:
Bacha, tahle holka evidentně není úplně duševně v pořádku! Je fajn, když je pro tebe kámoška ochotná udělat cokoliv, ale vše má své meze. Možná se ti ze začátku bude líbit, že za tebou běhá jako pejsek, ale věř, že ti to časem poleze pekelně na nervy! Kamarádky si mají být rovné, není to hra na krále a jeho sluhu. Navíc si taková kámoška na tobě může vypěstovat psychickou závislost a to pak za nic neručíme:-). Takže - doporučujeme porozhlédnout se po nové kamarádce, určitě se ti uleví!

O cikanech

16. září 2007 v 16:17
  • Jdou dva cikáni po silnici a tlačí kolo, a na sedačce je nějakej pytel. Poblíž jde policista, a jemu se zdají ti cikáni nějak podezřelí, a tak k nim přijde a povídá,, Co máte v tom pytli?" a jeden z cikánů na to,, No co, piliny!!!" a policajt,, Ukázat!!!" cikáni rozvážou pytel a vskutku jsou tam jenom piliny. Tak policajt teda odejde a jeden cikán říká tomu druhýmu,, Vidíš ty vole, takhle se kradou kola!"
  • V autě jedou cikáni, Dežo, Emil, Jožo a Fero. Kdo řídí? No přece policie!
  • Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven celý
    bílí a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to:" Ty
    jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"
  • Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za
    700,- s gumou."
    "To se mi líbi, žádnej rasismus.", říká druhej cikán, "co tam ještě
    píšou?"
    "Bungee Jumping."

  • Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
    "Okradli mě,okradli mě."
    Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám stalo, paní?" A cikánka
    odpoví: "Takoví kluci mi ukradli kabelku a utekli pryč."
    "A co jste v té kabelce měla?"
    "třicet peněženek!"
  • Na úřadu práce říká úředník Cigánovi:,, Máte mobil?"
    Cigán: ,,Ne, ještě vám leží na stole."

  • Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte
    rezervaci?"
    Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

  • Vyjmenovaná slova cikána:
    Syn,sytý,syrový,sychravý,syfylys....sypyča

  • Baví se dvě cikánky na nádraží: "Hele, kam jedeš?"
    "Ale, do Budějovic, bude ze mě živitelka."
    "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva."
  • Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je, tak se
    vrátí domů a ptá se otce: "Tati, co je to?"
    Otec: "No já nevim, zeptej se matky".
    Ptá se tedy matky: "Mami co je to?"
    Matka: "Vim ja, zeptej se dědy, ten je starej, to bude vedet".
    Cikáně jde za dědou: "Dědo, co to je?"
    Děda: "Ty vole hned to pusť, to je semínko od lopaty!"

Miluje te?

16. září 2007 v 16:14
3 Co bylo v poslední esemesce, kterou jsi od něj dostala?
a) Party, sobota 19.00. Vezmi kámošky.
b) Nudím se. Nepůjdeme ven?
c) Čau, jak se máš?

4 Když jste spolu sami, jaký má postoj?
a) Stojí ve stejné pozici jako ty, natočený směrem k tobě.
b) Obvykle má zkřížené ruce i nohy.
c) Je blízko tebe, ale nedotýká se tě a ruce má svěšené podél těla.

5 Tvoje nejlepší kámoška má krizi zrovna v den, kdy tě čeká třetí žhavé rande s tvým idolem. Když ho požádáš, jestli byste mohli rande odložit, řekne:
a) To je v pohodě, tak se sejdeme zítra?
b) Vezmi ji s sebou, neměla by zůstat s takovou náladou doma!
c) Děláš si srandu?! Je snad tvoje kámoška důležitější než já?!

6Jak ti říká?
a) Lucie. Mimochodem - jmenuješ se Sára.
b) Lásko. Hurááá!
c) Ty vole. A přidá přátelské poplácání po zádech.

Výsledky:
1a) 2, b) 3, c) 1
2a) 2, b) 1, c) 3
3a) 1, b) 3, c) 2
4a) 2, b) 1, c) 3
5a) 2, b) 3, c) 1
6a) 1, b) 2, c) 3

11 a méně: Jenom touha
Tenhle týpek střídá holky jak ponožky a určitě zatím nehledá lásku. Pokud si chceš užít, je to ten pravý, ale jestli hledáš lásku, ruce pryč! Jeho okouzlení tebou odejde stejně rychle, jako přišlo. Až dosáhne toho, že se do něj zamiluješ, pravděpodobně ztratí zájem.

12 - 16: Je zamilovaný
Věř, nebo nevěř, vypadá to, že tě miluje! Možná ti to ještě neřekl, ale nezoufej, klukům tyhle záležitosti trvají trochu déle. To, že nepospíchá, znamená, že mu na tobě záleží. A navíc - mluví za něj činy, ne:-)? Takže už na nic nečekej a jdi do něj!

17 a více: Platoničtí kámoši
Má tě rád, ale váš vztah pro něj zatím není nic víc než "jen" přátelství. To, že tě občas chytne kolem ramen nebo ti dá pusu, ještě neznamená, že tě miluje. Zkus s ním být kámoška a uvidíš... možná mu to časem dojde. Víš, co se říká - kamarád taky rád:-).

o pepickovi

16. září 2007 v 16:08
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník :):)
Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?" "Nemám tušení synáčku." "Ale já to vím! Od televize až k gauči!"
Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"
Pepíček dostane za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce.
Druhý den ve škole se ho učitelka ptá: "Pepíčku, proč jsi to napsal třicetkrát?"
"Já ti chtěl udělat radost."
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?"
"Ne, to víš, že nemůžou."
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla,
jak říká ostatním dětem: "Je to OK, můžem tu hru hrát znova."
Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"

Ptá se učitel:
"Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze.
"Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"

Ptá se učitel:
"Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze."
Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo!"
Paní učitelka zkouší Pepíčka, který poněkud špatně chápe: "Pepíčku, co nám dává husa?"
"Sádlo."
"No a co ještě?"
"Sádlo."
"No tak přemýšlej, Pepíčku. Na čem spí tvůj tatínek?"
"Na mámě."
"No tak! Na čem?"
"Na posteli."
"A čím se přikrývá?"
"Novinama."
"No tak! Čím se přikrýváš ty?"
"Peřinou."
"No výborně. A co je v tý peřině?"
"Peří."
"No konečně, Pepíčku. Tak co nám ještě dává husa?"
"Sádlo."
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička:
"Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..."
"Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:
"Umejt-smrdí!"
Tatínek druhý den odepíše:
"Učit-nečuchat!"
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"
Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KU*VA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮ*VA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá: "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli",a Pepíček zvolal "HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru.
Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince:
"Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!"
"Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby."
"Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."
Pepíček si jde koupit čokoládu a ta stojí víc než normálně. Tak prodavačce říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu." Přijde k mamince a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu", ta mu říká: "Neotravuj". Jde k vládě a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu". A poslanec říká: Ty jsi blbý děcko, zdražili jsme všecko".
Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?" "A co tě bolí, chlapečku?" "Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."

lebky

15. září 2007 v 19:37

testik

15. září 2007 v 18:55
1. Nejprve napiš pod sebe řadu čísel od 1 do 11
2. Potom k číslu 1 a 2 napiš oblíbené číslo
3. Vedle 3 a 7 napiš jména dvou osob druhého pohlaví
4. Nedívej se na konec, jinak to vyjde špatně!!
5. Napiš nějaké jméno (přátelé nebo rodina) vedle
cisel 4, 5 a 6
6. Napiš čtyři názvy písní k číslům 8, 9, 10 a 11
7. A nakonec si něco přej! (To nikam nepiš - to musíš
udržet.. Nejlépe v hlavě...)
Zde je řešení hry:
.
.
.
.
.
.
.
.
A: Musíš o téhle hře vyprávět tolika lidem, kolik máš
napsáno na místě č. 2!
B: Osoba na místě 3 je ta, kterou miluješ
C: Osobu na sedmém místě máš rád, ale nikdy s ní

nebudeš moci být...
D: Osobu na místě 4 máš nejraději
E: Osoba na místě 5 tě velmi dobře zná
F: Číslo 6 přináší štěstí
G: Písnička na místě 8 má souvislost s osobou na místě 3
H: Titul na 9. místě je píseň pro osobu č. 7
I: Píseň na místě 10 je ta, která nejvíce vypovídá o
tvém charakteru
J: A na 11. místě je píseň, která vyjadřuje tvůj
životní pocit

Zamilovane

15. září 2007 v 18:48
Díky tvým dotekům se cítím jako v ráji.Pořád na tebe myslím, na tvé oči, na tvůj úsměv. Když vidím tvé rty, chtěla bych je líbat. Políbit tě a zavřít oči. Šeptat do ouška jak tě miluju, být s tebou. Chybíš mi lásko.
Chci tě líbat, chci tě hladit a něžné chvíle s tebou strávit. Miluju tě
Byl si můj kamarád, však odpusť mi ten hřích, já začala tě milovat, tvé oči, ústa, smích....
Tak jako řádky bez písmen, tak jako zatoulanej sen, tak jako touha zlomená, tak jako láska bez jména, tak jako mraky bez nebe, tak se cítím já bez tebe
Miluju tvoje očička jsou jako hvězdička, jsou až moc nádherné snad mi budou věrné. Prosím nenajdi si jinou, protože to ze mě udělá smutnou:((
Jak těžko je mi bez tebe, jak dlouhý je ten čas, jak děsně ráda bych byla u tebe a líbala tvoji tvář....

O lasce

15. září 2007 v 18:47
Malá láska, když není opětovaná se změní v přátelství, velká v nenávist..
Lépe než nenávidět a mstít se, je zapomenout a milovat znovu.
I velká láska je jen malou náhradou za první lásku.
Lásku si nelze vynutit ani vyloudit lichotkami, přichází sama, nehledaná, nečekaná, nežádaná.
Každý říka, že odpouštět je krásná idea, dokuď nemá co odpouštět..
Láska je jako slza. Rodí se v očích a padá k srdci.
Milovat není jen mít rád, milovat je věřit, odpustit a znovu podat ruce, milovat je rozdělit duši i srdce..
Láska bolí jen toho, kdo opravdu miluje.
Ten kdo nemiluje, nemá právo být milován...
Předstíraná láska je horší než nenávist..
Je láska krásná?? Ne, je zlá, krutá a bodá jako trn..

k zamysleni

2. září 2007 v 19:13

K zamyšlení....

Čas

Chcete-li zjistit, co znamená jeden rok zeptejte se studenta, který propadl u závěrečné zkoušky.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden měsíc, zeptejte se matky, které se narodilo dítě o jeden měsíc dříve.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden týden, zeptejte se redaktora týdeníku.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna hodina, zeptejte se milenců, kteří na sebe čekají.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna minuta, zeptejte se někoho, komu ujel vlak, autobus nebo uletělo letadlo.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna sekunda, zeptejte se někoho, kdo přežil autonehodu.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna milisekunda, zeptejte se vítěze zlaté medaile na olympijských hrách.
Čas na nikoho nečeká ......
Prožívej plně každý okamžik svého života. A nejlépe ho oceníš s někým blízkým

slovnicek pubertaku

2. září 2007 v 19:11

Slovník puberťáků

ukázka slovníku
džabkojablko
džamaldredař
džambarocigareta
džekširoký úsměv
džou-džousměšný člověk
džoukvtip
džuklpes
džuspozdrav \"čus\"
džuvablecha
džuvákholub v nose
dřistaťmluvit
čabukovatodjet pryč
čajpozdrav \"čau\"
čajahezká holka
čajočkapřítelkyně
čapekbrankář (např. ve stolním fotbálku)
čapychodidla
čárkapěkna holka
časyhodiny
čau šťávyahoj holky
echnu tidám ti vědět
čejákčeský jazyk
čekovatsledovat
čekovat, očekovatomrnkout, podívat se na to
čendakolega
čentešdivnej kluk
čento100 Kč
čepičářpomalý důchodce za volantem
černé zlatococa cola
čertíci s mikrovlnkoupolicajti s radarem
četkateta
efkofrancouzky polibek
čibukcigáro
čikytafrajer
ČiperaČilý důchodce
čipmanšprt
ČkáčaCoca cola
elpasoloupežné přepadení
čmaňacigareta
čmárymalovátka(kosmetika
četkateta
efkofrancouzky polibek
čibukcigáro
čikytafrajer
ČiperaČilý důchodce
čipmanšprt
ČkáčaCoca cola
elpasoloupežné přepadení
čmaňacigareta
čmárymalovátka(kosmetika
četkateta
efkofrancouzky polibek
čibukcigáro
čikytafrajer
ČiperaČilý důchodce
čipmanšprt
ČkáčaCoca cola
elpasoloupežné přepadení
čmaňacigareta
čmárymalovátka(kosmetika
EmcéčkoHudební CD
emko a téčkomáma a táta
empatiempatičtí jedinci
Empinamp3
čmuchynapes, kočka
čmucíkpusinka
čmuckpusa
čmukkamarádská pusa,polibek
čmukovatlíbat
čochtaneční zábava
čoklitkačokoláda
čorkakrádež
errorchyba
erteplabrambora
ČtverceHranolky
čuchometrnos
čudelklávesa
čudlikačkavozy mhd na knoflík u dveří
čudlíkovištěklávesnice
čudlinkovačmobil
čučet jako bacil do lékárnyněčemu se divit
čučni sepodívej se
čučnoutpodívat se
čůčovíno
čučoriedkahodně sexy holka
čumesobličej
čumčumovatpozorovat lidi kolem
čumnikoukni
čuprdobrý
čurbíkbordel, nepořádek
eurokorčulemoderní boty
čus buspozdrav
čutletachuť léta (zmrzlina)
čuřit sesmát se
čvaňhákcigareta
čvaňhonedopalek
čvochhnusný jídlo
fachapráce
fachmajstrpředák
fachmanodborník
fajrákoheň
fajznoututéct
fanfantamilovník Fanty
fankyzábavný
fárokárapěkný auto
fárujujedu
fávoškoda favorit
feferondrsnej typek
feldafelicie
fellazkámoš (hip hop slang)
fenétrokno
feňákmobil
férová záležitostněco dost dobrýho
fetkanoha
fičákjízda, rachot
fifatspát
fiflósnamyšlený \"krasavec\"
fiknynůžky
filckypolicajti
fildafilozofická fakulta
fingermanilidi co umí s fingerboardem
finýtokonec
fitneskadívka se sportovní postavou
fízlboyspolicie
fízlovépolicisté
flájboypěknej chlap
flákat senic nedělat
flaksapěkná holka
flastrgól
flejmarcucflek
fleškaUSB disk
flixichypsi
flockapeněženka
flóčkoflorbal
flojdpolicajt
flo´seklístek
fo3všichni muži nad 30
fočusfotbal
fofr klackyberle
fofrholeberle
fofrmušlehlemýžď
fogistáta
FolkáčePestře barevné kalhoty
fontoušpočítačový maniak
forčusstolní fotbal
fosilkyrodiče
fosilsprarodiče
fotákstolní fotbal
foteškafotka
founekmobilní telefon
fouňocigareta
fošnadívka s malými ňadry
fošničkasnowboard
fošnitjezdit na snowboardu
fóťaotec
fpohov pořádku
frajlanamyšlená holka
fráninafrancouzština
frantitdávat si francouzáka
fráňalíbání s jazykem
frczastavárna
fretkabonzák
frflákkapesník
frikulínzkatka free, cool a in prostě človíček dost v pohodě
frkvtip
frňnos
fróňafront side (na snowboardu)
FucklafVáclav (hip hop slang)
fuckultafakulta
fůfrsranda, legrace
fugadíra
fugitáta
fujajádapolévka
fukéřzima
funkasranda
fusinapusa
fuskaponožka
futrojídlo
futrovatjíst
fýzafyzika
gábinagambrinus
gagačkažvýkačka
galatykalhoty
gamblithrat na automatech
gamesyhry (počítačové)
gaminchlapec
gativníkladný
gaučing a čučingválení se u televize
gaučinkjít si lehnout
gebajáúsměvná historka
GebatitMluvit
gebeňhlava
gebnausměvavá holka
geboňneustále se smějící člověk
gejmsahra
gembáktrhlý
gembithrat nejakou hru
gemblerten co furt paří
gengypeníze
getovatsprejovat
gigabajtitfurt stahovat
Gigikluk střídajíci holky
goldnazlatý šperk
golčacoca-cola
gorolkluk
gribnout sikousnout si
grillunggrilování
GrupaSkupina
gumáčekospalý kluk
gunitběhat
gvelbobchod
gymplákgymnazista
hácéčkocokoli, co je hodno obdivu
hadr1000 Kč
hadryoblečení
hadžikluk co má dlouho jednu holku
haffohodně
hafomoc, mnoho
hajcnaslunko
hajdaláčeklumpík
hakákažvýkačka
hakyshakysák,míček
haluznáhodný, nechtěný gól/bod při sportu
haluškyhalucinace
hampkykrivky
hamplfacka
handymobil
hapalajnenněkdo kdo spadl
haribolNazdar, ahoj, čau
hárošiděti
haxnanoha, ruka
házet bobekvykašlat se na určitou věc
házet bulvoudívat se na někoho
hebzit sesmát se
hecprovokace
hecnu todám to
hedmáčmobil
heftovatpřemlouvat
hejbnout si kostrouzatančit si
hejčitvyvádět
hejhularoztomilý klučina
hépniskoč
hepnoutněkoho rozesmát
HepůAhoj
hercnasrdce
herfiknepořádek
hihňákzáchvat smíchu
hipechip hop
hjoudablázen
hláškavtipná či komická poznámka

Jzykolamy hruuza

2. září 2007 v 19:08
Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.
Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli
V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.
Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová

narodit se jako kluk

2. září 2007 v 19:01

Proč je BEZVA narodit se jako kluk?=)

Ne že by nebylo fajn být holka,ale v něčem to ty kluci mají fakt lehčí.
*Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
*Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr.
*Všechno vyželhíš obyčejnou kytkou.
*Fronty před pánskými záchody bývají kratší minimálně o 80%.
*Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém triku.
*Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
*Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
*Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.
*Nemusíš se holit níž než na krku.
*Lidi ti neciví na hrudník,když se s nimi bavíš.
*Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom,co máš na sobě.
*Můžaš si koupit kondom,aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
*Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.
*Co je to vlastně celulitida?!

Hadanky

2. září 2007 v 18:59
Kdo má vpředu dvě oči, ale vzadu ještě spoustu dalších?
Pav
Neustále to mění tvar, ale přesto je to stále kulaté. Co to je?
Měsíc
Ve stáji jsou lidé a koně. Celkem je zde 22 hlav a 72 nohou. Kolik koňů a kolik lidí je ve stáji?
Ve stáji je 14 koní a 8 lidí. Výpočet: 14*4 + 8*2 = 72
Pokud v závodě předběhnete závodníka na druhém místě, na kolikátém místě budete?
na druhém
Tři horolezci podnikli výstup na dosud nepokořenou horu. Když však vystoupali na vrchol, našli zde tři zmrzlá těla. Jak je to možné?
  • Na vrchol hory se zřítilo letadlo a v něm byli tři pasažéři. Má to šest nohou, dvě hlavy, dvě ruce, čtyři uši a kráčí to po čtyřech. Co to je?
  • Jezdec na koni

o zviratech

1. září 2007 v 23:27
taaak a je tady dalsi bleskajda at vyhraje ten nej!
1.kolik noh ma vul?
2.co ji pes??2veci
3.na co se chova krava na 2 veci
4.kolik noh ma moucha?
5.kolikrat dene se chodi se psem??
6.co lovi kocka?
7.k cemu je uzitecna slepicka?
8.mate nejake zvire??
9.co pije koza?


tygrik

1. září 2007 v 23:15
doufam ze mi prinese stesti!!!

diplomky plo vas!!!

1. září 2007 v 23:08
plo nikouska libi se ti???
plo sisi libi???
plo lusiinku libi se ti??

Jmena

1. září 2007 v 20:59
Jestly mate zajem mohu vam udelat vase jmeno napiste do komentiku vase jmeno a jakym stylem by ste to chtely (z tech co tady mam)a hlavne nezapomente napsat e-mail!!a jeste ty jmena budou bez hacku a carek!!!!